هرات جوک

زنده باد افغانستان!

2011-09-22T22:17:00.003-07:00

پیروزی (9) بر صفر تیم ملی نوجوانان کشورم در مقابل تیم ملی نوجوانان مالدیو به تمام هم وطنانم مبارک باد!
زنده باد افغانستان!

راسته؟

2011-09-20T05:43:00.000-07:00

بازی دیشب بین تیم های ملی افغانستان وپاکستان را که دیدید بازی که سه بر یک به نفع پاکستان تمام شد.
راسته؟
میگن اگر دیشب افغانستان در این بازی پیروز می شد تک تک افغانستانی ها انتحار می شدند حالا که افغانستان این بازی را باخته دیگه از انتحار وانفجار خبری نخواهد بود. راسته؟

تظاهرات هنرمندان وفيلم سازان ايراني عليه رسانه هاي محلي هرات

2011-04-12T01:42:00.000-07:00

چند روز قبل تعدادي از بازيگران مطرح ايراني تظاهرات گسترده ي را به راه انداختند.هدف از اين تظاهرات مبارزه با نامردي ومفت خوري رسانه هاي افغانستان به خصوص رسانه هاي محلي هرات عنوان شده است
ضمن گريه وزاري فراوان، تظاهركننده گان خواهان به محاكمه كشانيدن اكثريت مسولان شبكه هاي محلي هرات شدند.

مهران مديري كارگردان وبازيگر ايراني گفت: (ها اي نا مردي بيده، هنوز سناريوي سريالم تموم نوشه كه اي نامردا زيگنال سريالمو پخش وكنن ها دستم بهتون نورسه؟من هر كله كته چورمنگي كه وخواد خاك وچوكم وكنه ومنو ضايع وكنه وكشم).
همچنان تعدادي از اين بازيگران خطاب به اكثريت مدير مسولان شبكه هاي محلي هرات گفتند: فكر كنيد بازيگران ايراني نيستند خوب همان فيلم هاي تام وجري ولورل وهاردي را پخش كنيد مثل قبلها كه هميشه فقط چارلي چاپلين ومستر بين پخش ميكرديد (البته بدون دوبله ايراني).
هم چنان آقاي متين دو حنجره به خبرنگار ما گفت:( به تو چه آخه به تو چه؟ تو چي ميفهمي؟نامرد من آهنگ ساختم براي ايراني هاي خودم تو هم هنرمند داري چرا آهنگ هاي اونارو پخش نميكني؟ليلا غوطي جانو پخش كن سر پل مالونو پخش كن عجب زمونه ي شده مردم قبلا آثار باستاني رو دزدي ميكردند حالا فرهنگ هم مي دزدند).

هم چنان يكي از مسولين رسانه هاي محلي هرات خطاب به متين دوحنجره وديگر هنرمندان ايراني گفت:(آره من روانيم يه كمي... ببينيد برادران محترم اين جاي نگراني نيست شما بايد خيلي ها شكر گذار باشيد كه ما در طول بيست وچهار ساعت توليدات ايران را پخش نميكنيم ما فقط از بيست وچهار ساعت بيست وسه ساعت توليدات شما را نشر ميكنيم واين جاي نگراني نيست وهمچنان بايد خدمت مردم عزيز خود به عرض برسانم كه از ما همه چيز دزديده شده ما هم كه حق داريم فرهنگ بيگانه بدزديم باز هم شكر كه فرهنگ بت پرستي،گاو پرستي و سندور زدن را به شما نياموختيم خوش باشيد واز نشرات ما لذت ببريد).
كارشناسان رسانه ي معتقد اند كه: بعضي از مردم يا بيكار بودند يا سه چرخ داشتند ويا هم شلغم فروشي داشتند كه اين شغل ها نفعي براي اقتصاد شان نداشت و به كمك دوستان وهمكاران شلغم فروش شان رسانه را تاسيس نمودندوحالا مجبورند كه توليدات خارجي را نشروهمچنان تبليغات مردم را در بدل شلغم،پياز،لب سرين واسلين گريس وغيره پخش نمايند.
قابل ياد آوريست كه اين تظاهرات وداد وفرياد ها تا كنون ادامه داشته و دولت افغانستان وايران در زمينه هيچ اقدامي نكرده اند.
نويسنده:جاويد صادقي

عقل سليم در بدن سالم است(با اين عكس ها تمرين كن كه سالم بشي)

2011-03-05T11:05:00.000-08:00

يا الله يا يا علي؟

2011-02-10T03:49:00.000-08:00

روز جمعه بود من همراه با چند تن از دوستانم به قصد تفريح به جانب يكي از تفرج گاه هاي شهر هرات در حركت بوديم ناگهان چشم مان به يك جواني افتاد كه در حال روشن كردن موترش بود او هر قدر كوشش ميكرد ويا علي مي گفت فايده ي نداشت وموترش روشن نمي شد، نا چار از ما كمك خواست موترش را تيله كنيم من به دوستانم فهماندم كه هنگام تيله كردن موتر را محكم بگيرند تا مانع حركت شود.
يكي از دوستانم پشت فرمان نشست،ما موتر را محكم گرفته بوديم و آن جوان هم چنان در حال تيله كردن موتر بود و ميگفت يا علي!
يا علي!
در همين حال برايش گفتم: ميخواهي موترت روشن شود؟
او با خوش حالي گفت:بلي
گفتم: يا الله بگو موترت حركت ميكنه با يا علي گفتن هيچ وقت موترت حركت نمي كنه.
در حاليكه كمي عصباني به نظر مي رسيد گفت: يا الله!
من هم به دوستانم اشاره كردم تا موتر را تيله كنند وهمه با هم گفتيم يا الله وموتر را تيله كرديم،موتر به حركت افتاد وروشن شد.
بعد جوان نزد من آمد وگفت:
واقعا كه الله(ج) از علي( كرم...) بهتره، ما سخت در اشتباهيم كه به جاي خداوند(ج) از مخلوق خداوند(ج) كمك ميخواهيم.

باخت ايران

2011-02-01T02:01:00.001-08:00

باخت تيم ملي ايران را در مقابل كورياي جنوبي وحذف اين تيم را از جام ملت هاي آسيا براي همه گان تبريك وتهنيت عرض ميداريم.
از طرف حزب تانكر هاي تيل افغانستان...

تصاویری از ابتکارات جالب و خنده دار:

2010-11-06T03:01:00.000-07:00

برف پاک کن از نوع افغانی

سپیکر یا هدفون؟

برو بخیر!

آب معتدل میخواهی از این استفاده کن.

ارزش به کتاب یا ارزش به میز؟

اسناد نداره؟ زود باش برو که ترافیک هرات میگیره.

رادیو را هم خش خش دار میگیره.

به این میگن عکاس پروفیشنل نه به تو!

آدم پر رو دیده بودیم درخت پر رو نه!

یک تیر و دو نشان.

خودت هر چی میخوای بنویس.

ایتالیا یا قوم تالیا ؟

2010-10-16T02:31:00.000-07:00

روایت است که در روزگار قدیم دو قوم به نام های ایتالیا وقوم تالیا در روی کره ی زمین میزیستند قوم تالیایی ها مردمان قوم پرست ونژاد پرست وایتالیایی ها مردمان متحد ویکدست بودند،ایتالیایی ها همیشه از سمت پرستی وقوم پرستی قوم تالیایی ها سو استفاده کرده آن ها رامورد تمسخر قرار میدادند وبرای شان می خندیدند.
روزی از روزها یکی از آب انگور خوران ایتالیا برای یکی از ریش سیاه سفیدان قوم تالیا دعوت نامه ی را که در آن مطالب زیر ذکر شده بود فرستاد:
آهای ریش سیاه سفید!
سلام بر جمال وکمالت!
طوری که خودت نیز بی خبری ما ایتالیایی ها در روزگار قدیم چند تن از ریش داران وبی ریشان شما را مورد تمسخر قرار دادیم بنا برای تنوع و ایجاد روحیه ی شاد برای ایتالیایی ها وهم چنان مقداری بخند بخند افرادی را که شامل شرایط ذیل باشند را برای ما معرفی کنید تا بعد از مسخره کردن و بخند بخند برای آنان دوباره برایتان بلوتوثشان کنیم.
1- افرادی که شامل اقوام وخویشاوندان شما نباشند.
2-دخترانی که دوست پسر نداشته باشند.
3-افرادی که به زبان انگلیسی آشنایی کامل داشته باشند.
4- افرادی که در رسانه های صوتی فعالیت داشته باشند.

ریش سیاه سفید قوم تالیا بعد از مطالعه ی دعوت نامه وهم چنان فکر وفکور زیاد در روی میز وزیر لحافش در جواب دعوت نامه چنین نوشت:
سلام آب انگور خور صاحب جان!
بنده بسیار جستجو نمودم تا افرادی که شما خواسته بودید را برای شما معرفی کنم ولی از شما چه پنهان که در این روزگار از این دسته مردم در قوطی عطار هم یافت نخواهند شد بنا لیست افراد ذیل را برای شما معرفی میکنم تا شما واقوام تان آن ها جانانه مسخره نمایید.
1- هیچ فردی را نیافتم که با بنده رابطه ی خویشاوندی نداشته باشد بنا خسر همسایه خسرم را برای شما معرفی میکنم.
2-هیچ دختری را نیافتم که دوست پسر نداشته باشد بنا کسی را که در انتخاب دوست پسر از همه سابقه دار تر وبا تجربه تر هست برای شما معرفی میکنم.
3- در یک کشور اسلامی هیچ کس به زبان انگلیسی آشنایی ندارد بنا افرادی که به زبان برره ی آشنایی کامل دارند مانند شیر فرهاد،کیون، حسام دو برره و طغرل را برای شما معرفی میکنم.
4-هیچ کس در رسانه های صوتی فعالیت ندارد اکثریت دختران وپسران ما نویسنده وشاعر هستند بنا افرادی که با من ودوستانم شب ها مسکال ومسج بازی دارند آن ها هم قابل تمسخر هستند پس این هم به افتخار مسکال های شبانه تقدیم شما.
در اخیر آرزو مندم که آن ها را بعد از تمسخر هر چی زود تر برای ما بلوتوث کنید تا کسانی که حق شان در این مملکت دستمال ببخشید پایمال شده نیز برای ایشان بخندند.
بالاخره افراد فوق به ایتالیا فرستاده شده وبعد از صرف یک خوراک شوروای مخصوص(آب گوشت مخصوص) دوباره به قوم تالیا بر گشته ومورد تمسخر قوم تالیایی ها نیز قرار گرفتند.

نویسنده: جاوید صادقی.

تصاويري از بيست وپنجم سنبله (شهريور) جشن تولدم در دفتر!

2010-09-17T01:00:00.000-07:00

اين كيك توسط شنونده هاي برنامه ام تهيه شده بود

سپاس از تمام دوستان خوبم مخصوصا شنونده هاي خوبم كه در اين جشن تولد زحمت كشيدند!

مشخصات(چهل مین باریک نی)کاندیده ی جوانان بی کار در پلومان:

2010-07-30T05:41:00.000-07:00

چهل مین: با تشکر از مدیر وبلاگ هرات جوک که زمینه رقابت را بین کاندید ها وکاندیده ها بر گزار نموده.

این جانب چهل مین باریک نی کاندیده ی پلومان، کی میخواهد با من ازدواج کند،ببخشید کی میخواهد به من رای بدهد؟

مشخصاتم قرار ذیل است:

نام: چهل مین.

شکل ظاهری: مربع شکل.
عرض دهان: یک متر(با نیم متر تخفیف).
شکل دماغ: بعد از هفت بار جراعی بی دماغ هستم.
شکل لب: تیوپ مانند.
رنگ لب: خیلی خیلی خیلی خیلی خیلی خیلی سرخ(قرمز).
رنگ مو: طلایی(البته بعد از اینکه از آرایشگاه بیرون شوم).
شکل چشم: اندازه ی دو دانه فندق.
شکل پینک(پیشانی): هم شکل سرک های کشور( داغ دار و داغ دیده).
اندازه ی شکم: گاهی خیلی بزرگ گاهی خیلی کوچک(البته به غذا ارتباط دارد) در کل همیشه بزرگ.
دو کمر: قلمی(با کمی تخفیف شش متر).
طول دست: یک سانتی متر.
اندازه ی ناخون های دست: دو نیم متر.
طول پا: پای راست سه متر پای چپ سیزده سانتی متر.
طول بدن: پنج سانتی متر.عرض بدن: برابر با طول بدن.
فیلم های مورد علاقه: فیلم های عاشقی( بدون داستان فقط عاشقی).
کاندیدمورد علاقه: پدر خدا بیامرزم.
دوست پسر مورد علاقه: (در وقت انتخابات تمام پسر ها را دوست دارم.
هر کس میخواهد با من ازدواج کند ببخشید هرکس میخواهد به من رای بدهد در بخش نظرات بنویسد.
با تشکر از همه(خدمت گذار حال و آینده ی شما خانم چهل مین باریک نی کاندیده ی پلومان).
نویسنده: جاوید صادقی.

تبلیغات مفت خور خان!

2010-07-20T08:21:00.000-07:00

سلام به هرات جوکی های بامزه!
دوستان بالاخره بعد از دوازده ثانیه جستجو دربین کاندیداچوران، کاندیداچور ذیل مطابق به شرایط این وبلاگ بود بناء ما هم به طور مجانی تبلیغاتش را به نشر می رساندیم.
نام: مفت خور خان.
نام پدر: خدا میداند(چون در رشته های مختلف تحصیل کردم بنا بر مغزم فشار وارد شده ونام پدرم را فراموش کردم).
شغل: کاندیداچور(از پدر وپدر کلان ما کاندیداچور بودیم). در اصل بی کار هستم. به همین دلیل خود را کاندید نمودم.
سن: خدا می داند چون تذکره ندارم(البته تذکره خارجی دارم).
قد: بعضی وقت ها کوتاه بعضی وقت ها بلند(دلیل اش را نمیدانم).
وزن: 2 کیلو همراه با وزن مغز(البته بدون وزن شکم)
وضیعیت تاهل: فعلا مجرد تابعد از انتخابات(البته یکی بود که طلاق گرفت).
فرزندان: به ثبت احوال نفوس مراجعه شود.
تحصیلات: صنف اول بودم که پدرم را از دست دادم،صنف دوم بی مادر شدم و در صنف سوم برادرم فوت کرد از ترس آنکه خودم بمیرم خود را از صنف چهارم فارغ التحصیل کردم.
شماره ی رای دهی: به هر شماره ی که دوست دارید رای بدهید با این مشخضات صد در صد انتخاب میشوم.

عکس در ورق رای دهی.

شعار: به من رای بدهید تا پسرم ویسکی بنوشد. (مرگ را بنوشد).

اهداف:

ولا از حق نگذریم بنده اهداف زیادی دارم، اما اهداف اصلی من :
1: راه یافتن به پلومان بخاطر کمیشن کاری وپرداخت قروضی که سالهاست بدهی دارم .
2: آبدات تاریخی را به همسایگانم هدیه میدهم تا دیگر به منظور این اشیای بی ارزش دست به دزدی نزنند.
3: خانه های مرغ های شما را مجهز به سیستم ادیسون(برق) میکنم تا شب را با روز اشتباهی گرفته ودر شبانه روز دو مرتبه تخم بدهند.
خانه های شما را باسیستم نوشابه لوله کشی میکنم البته برای هر خانه دو لوله یکی نوشابه ی زرد یکی نوشابه سیاه.
برای هر یک از شما یک پاسپورت اروپایی میدهم تا این کشور را به مفت خورانی چون ما رها کنید که ما درآن هم چون گذشته بتازیم.

نشان انتخاباتی.

4: کشت کوکنار را افزایش میدهم تا با کشور های که با ما رقابت دارند رقابت داشته باشیم(چرا شما جوانان ما را اعدام کردید ما هم جوانان شما را معتاد میکنم)
5: ازدواج های اجباری را افزایش میدهم(وقتی ازدواج اجباری باشد پس طلاق هم اجباری هست).
6: بیکاری را افزایش میدهم تا مردم بیشتر از حال احوال یک دیگر با خبر باشند.
7: حقوق انسان ها مساوی است(یعنی باید برای اختطاف گران جواز کار داده شود تا بتوانند دقیق تر اختطاف کنند وبه حقوق خود برسند). وبالاخره پلان های زیادی دارم که در این جا خلاصه نمیشود.

جمله ی آخر: رای به من رای به آب(آب تعبیر های مختلفی دارد هر کدامش را دوست دارید انتخاب کنید) در ضمن این مطالب را همه مشاورم به من گفته من خودم از خوب وبد شان چیزی سر در نمی آورم.

این تبلیغات در بدل معرفت و آشنایی نشر شد هرات جوک در زمینه بسیار نگران هست.( قضاوت مربوط به خودتان).

نویسنده: جاوید صادقی.

نظر خود را بنویسد.

قابل توجه كانديداچوران و كانديداچپان چتل خور،چتل پوش وچتل نوش انتخابات پلوماني(پارلماني)!

2010-07-10T06:46:00.000-07:00

وبلاگ هرات جوك به اطلاع آن عده از كانديداچوراني كه ميخواهند به پلومان(پارلمان) قدم شوم شان را دخول مخول نمايند ميرساند: قبل از اينكه شما به پلومان(پارلمان) دخول مخول شويد،شهر آلوده به كانديد ما را ببخشيد شهر آلوده به مگس ما را آلوده به عكس نموديد بنا وبلاگ هرات جوك تصميم دارد براي كانديداچوران ذيل به طور مجاني در اين وبلاگ تبليغات نمايد:

ابتدا براي كانديداچوران مذكر:

كانديداچوران مذكري كه عكس هاي شان در جاهاي ذيل آويزان ويا چسپيده شده باشند شامل اين خيرات عمومي ميشوند:

دروازه ها وديوار هاي حمام هاي زنانه

دروازه ها وديوار هاي دسشويي هاي زنانه

دروازه ها و وديوارهاي مكاتب دخترانه

دروازه ها وديوار هاي دوكان هاي ماكيان فروشي

دروازه هاو تاير هاي سه چرخه ها،دو چرخه ها ويك چرخه ها(فورغون ها)

دوم براي كانديداچپان مونث:

كانديداچپان مونثي كه عكس هاي شان در جاهاي ذيل آويزان ويا چسپيده شده باشند شامل اين خيرات عمومي ميشوند:

جيب هاي بچه هاي سر بازاري وقروتك هاي شهر

دروازه ها و ديوار هاي حمام هاي مردانه

دروازه ها و ديوار هاي دسشويي هاي مردانه

دروازه ها و ديوارهاي مكاتب پسرانه

دروازه ها و ديوار هاي دوكان هاي خروس فروشي

بنا به اطلاع كانديداچوران و كانديداچپان ببخشيد كانديداتوران فوق رسانيده مي شود كه جهت معلومات بيشتر به اين شماره به تماس شوند.

0038003800800380038
نویسنده: جاوید صادقی

2010-07-07T02:45:00.000-07:00

يك سوال:

یک سوال:
در یکی از کشور ها قانونی وجود داره که از یک فامیل دو نفر نمیتونه در یک اداره ی دولتی کار کنه حالااگر يك آقاي بی کاری در انتخابات پلومانی (پارلماني) این کشور خود را كانديد كنه وهمزمان يك خانم بی کاری نيزدر انتخابات پلو مانی (پارلمانی) خود را كانديد كنه بعد آن آقا از بی کاری عاشق اين خانم بشه ويا اين خانم از روی‎ علاقه عاشق آن آقا بشه شما به عنوان يك راي دهنده به كدام يك از اين دو راي ميدهيد؟ وبعد شايد نظر به دلايلي اين انتخابات مانند انتخابات ریاست جمهوری آن کشور به تعويق بيفته تا زماني كه اين دو صاحب فرزند شوند وشاید هم تا زمانیکه فرزند شان بزرگ شود و فرزند شان نیز همزمان خود را با پدر ومادرشكانديد كنه شما به عنوان يك راي دهنده با يك كارت راي دهي به كدام شان راي
ميدهيد؟

رشوت خوار

2010-06-08T04:20:00.000-07:00

رشوت خوار

شعري به وزن آهنگ(دست از طلب ندارم)با صداي احمد ظاهر

رشوت خوار

دست ازرشوت ندارم-تا جان من برآید

یاپول رسد به شاروال یاازکفن برآید

............................................................

بگشای شکمم رابعد از رشوت بنگر

کزآتش گلونم دود از نیفن بر آید

............................................................

نخوررشوت که خلقی خندان شوند وحیران

بهرلباس چرکت تحسین زمن برآید

............................................................

ازرشوت زیرمیزآمدبه ننگ وجدانم

روزی مردم این شهر-به چوب زدن برآید

.............................................................

هرروزی را که درباغ گیرت کنم رشوت خوار

دهم ترا چیزی که خون ازدهن برآید

.............................................................

خوردند قسم شاعر-رشوت خوران ماهر

این جاوید چهل متره درهرجمن برآید

............................................................

نظر خود را بنويسيد

........................................

نويسنده: جاويد صادقي

يكي از شعر هاي طنزي من به نام (مرمي تفنگ)تقديم به همه ي دوستداران هرات جوك.

2010-05-25T03:31:00.000-07:00

قبل از اينكه شعر طنزي را بخوانيد از شما خواهش ميكنم اين شعر را به شكل كمپوز آهنگ(شرم زمانه)آهنگي كه تواب آرش خوانده بود بخوانيد. سپاس از همه اين هم شعر:

ریس غم خوار کجا شد کجا شد
امنیت نماند واوقاتل رها شد
شيه وسني تباه شد تباه شد
مرمی تفنگ زمیل اش رها شد
رسم ورواج ماجنگ ودعوا شد
اوغان وتاجيك همه گي فنا شد
__________________________________________
ای پارلمان گم کرده حق، حق غریبان چی شد؟
بگذاربمیرندغریبان بگو از شهیدان چی شد؟
کارغریبان،شهیدان که هیچ ازیتیمان چی شد؟
__________________________________________
این جا وآنجا افغان زیر پاشد
امنیت نماند و او قاتل رهاشد
شيه وسني تباه شد تباه شد
مرمی تفنگ زمیل اش رها شد
رسم ورواج ماجنگ ودعوا شد
اوغان و تاجيك همه گي فنا شد
________________________________________
درجادۀ سودخوران قدیمی واهل شراب
400تاپیک بودویک بوجی چپس و200سیخ کباب
صد کوله بار آرزوازشما وشما درحوا
_________________________________________
این ها همه پوف وباد هوا شد
امنیت نماند واوقاتل رهاشد
شيه وسني تباه شد تباه شد
مرمی تفنگ زمیل اش رها شد
رسم ورواج ماجنگ ودعوا شد
اوغان وتاجيك همه گي فنا شد
_________________________________________
نويسنده:جاويد صادقي

افغان بي سيم با روشن فرق داره؟

2010-05-18T02:16:00.000-07:00

سلام به همه هرات جوكي هاي خوش تيپ،همه وقتي به وبلاگم مي آمدين منتظر طنز جديدم بودين اما امروز بر خلاف روز هاي قبل از طنز خبري نيست در عوض يك خاطره ي خيلي جالب كه چند روز قبل برايم اتفاق افتاد را مينويسم فكر كنم كمتر از طنز هم نباشه به هر حال از شما دعوت ميكنم اين خاطره را تا آخر بخوانيد ونظر خود را بنويسيد:

چند شب قبل يكي از دوستانم مرا براي مهماني دعوت نمود منم شب به خانه اش رفتم وتقريبا تا ساعت سه شب بيدار بوديم وبا هم حرف زديم وخنديديم صبح رآس ساعت شش در حالي كه خيلي خواب داشتم به جانب خانه حركت كردم در نزديكي هاي منطقه ي تانك تيل كه رسيدم يك كارت فروش ايستاده بود پنچصد افغاني را برايش دادم وگفتم دوتا كرديت كارت(كارت شارژ) روشن دو صد وپنجاه افغاني برايم بده فكر كنم او يا نامزد بود يا مثل من تا صبح بيداربود كه به عوض كريديت كارت روشن دوتا كريديت كارت افغان بي سيم برايم داد منم از بس خواب داشتم اصلا به كريديت كارت ها نگاه نكردم خانه كه رسيدم ميخواستم كرديدت كارت ها را به حسابم اضافه كنم بدون اين كه پشت كارت ها را نگاه كنم كارت ها را تراشيدم ولي هر چي سعي ميكردم قبول نميكرد چون كريديت كارت ها افغان بيسيم بود وسيم كارتم روشن.اعصابم خراب شد به شبكه تماس گرفتم وگفتم:يعني چي؟ اين چي وضعيته؟شماها مسخره كردين فقط دوست دارين پول مردم را بخورين چرا اين شماره هاي كريديت كارت ها قبول نميشه؟كارمند شبكه گفت سريال نمبرش را بخوان!منم سريال نمبرش را خواندم كارمند شبكه گفت:اين سريال نمبر اشتباهه كريديت كارت هاي روشن چنين سريال نمبرهاي ندارند.اعصبام خراب شد وداد زدم :(من از دست شما شكايت ميكنم و آبروي شما را در رسانه ها خواهم برد)او هم برايم گفت شما لطف كنيد اين كريديت كارت ها را به نماينده گي شركت روشن در هرات ببريد تا مشكل شما را حل كنند من هم بعد از صرف صبحانه بسيار با عجله وخيلي هم اعصباني به جانب شركت روشن حركت كردم وقتي آن جا رسيدم حدودا بيست نفري به خاطر حل مشكل شان به آن جا صف كشيده بودند وقتي كارمند شركت مرا ديد با احترام گفت:سلام آقاي صادقي شما به نوبت ايستاد نشين بفرماييد اول شما داخل برويد تا مشكل شما را حل كنند.

منم وارد دفتر شدم بعد ازوارد شدن همه خيلي خوشحال شدند.يكي از كارمندان كه خيلي آدم مهرباني به نظر مي رسيد به من گفت سلام آقاي صادقي مشكل شما چي هست؟مشكلم را برايش گفتم او هم مرا به جانب خانمي كه پشت كامپيوتر نشسته بود رهنماي كرد منم رفتم خوش بختنانه فكر ميكنم تنها همان خانم مرا نمي شناخت.كريدت كارت ها را پيشش گذاشتم او هم بعد از اينكه به كريديت كارت ها نگاهي انداخت به آرامي گفت:ببخشيد اين ها كريديت كارت روشن نيست اين ها كريديت كارت افغان بي سيم هست وقتي پشت كارت ها را نگاه كردم ديدم واقعا راست ميگه خيلي برايم جالب بود تا آن لحضه اصلا متوجه نشده بودم در اين لحضه نه ميتوانستم بخندم ونه ميتوانستم گريه كنم نا چار با عجله و بدون خدا حافظي از دفتر شركت روشن بيرون شدم وبه طرف دفتر رفتم.به نظرم اين خاطره ي جالبي بود كه حتي تا حالا وقتي يادم مي آيد خنده ام ميگيرد به اميد اينكه سيم كارت روشنم كدام مشكلي پيدا نكند كه به شركت روشن بروم چون مطمنم وقتي كارمندان شركت روشن مرامرا ببينند همه نيم ساعت ميخندند.
نويسنده:جاويد صادقي

طنز جديدم به نام گو به لهجه هراتي وبرگردان آن به لهجه ي ايراني بخوانيد ونظر خود را بنويسيد!

2010-05-12T22:16:00.000-07:00

نويسنده:جاويد صادقي

براي اين كه مخاطبان افغاني وايراني هر دو بتوانند از اين طنزم استفاده بهتر را ببرند من اين طنزم را به لهجه ي هراتي وبرگردان آن به لهجه ي ايراني براي شما تقديم ميكنم بنا از دوستان افغاني خواهش ميكنم طنز اول را مطالعه نمايند واز دوستان ايراني خواهشمندم طنز دوم را كه به لهجه ايراني هست بخوانند هم چنان نظر فراموش نشود.

ابتدا براي افغاني هاي عزيز:

گو

او روز خيلي خوشحال بودم چون بعد از روز ها انتظار شب جمعه فرارسيده بود،كلاوش ها خور به پاخوكردم مو ها خورم به سه صد وده رقم ژل و واسك زدم خور بنداختم به ته سه چرخه خو كه برم به خونه نومزاد جو خوآخه يك هفته ميشد كه اي ناگومرگه نديده بودم دل مه به رد يو گور گور ميكرد.به ته سه چرخه شيشته بودم وهي هي آهنگ عاشقي ازمتين دو كاكورتك گوش ميكردم كه هم يك دفعه ديدم همي كراچي ها خارجكي(تانك هاي آمريكايي) به جلو مه خليت خليت كرده ميره خوب كه نگاه كردم مي بينم به ته ازي كراچي يك لبلبو سرخي چولوكه زديه وهي هي به طرف مه دست وبالك ميزنه به دل خو گفتم از او سرخه هاي كه قديم ها به كشور ما شكست خوردم ورگ وريشه نار ور انداختيم چي خير ديديم كه از شما دوزخي ها خير ببينيم بي ازو هم كاسه از سر تغاره سگ زرد برار شغاله به خدا تا قرن بيست چهار بال بالك زني تور خو تحويل نميگيرم ايكي نگي اي جورمرگي مر كه خودي ازي كلاوش ها وسه چرخه پاكستاني مه بديده خيال كرده كه مه هم از همو انتحاري ها پاكستانيم ووبه رنگ سرخيو يك رنگ زرد هم اضافه شدبه همي خاطربه ته دست وپا خو افتادوجورجور ميكرد كه از او جلو نكنم.مه هم گير ها سه چرخه خور پچخ كردم كه ازي كراچي وازي لبلبو سرخه جلو كنم بي ازو هم هر دم كه ته رو سرخه ازيرميديدم ياد مه از غلور تروش ها شو مونده بي بي مه مي آماد ودل مه هميته به شوووور به شور مي آماد وماستم استفراغ كنم هم يك دفعه ديدم يك كلافينكوشي دو برابر قد مه از ته كراچي خوبيرون كرد وگفت:
استوپ!استوپ!گو!گو! به دل خوگفتم اي كه خارجي هم هسته ايشته بي تربيه يه به روز روشن وچشم به چشم مه گو گو ميگه بي تربيه!

اعصابم خراب شد گفتم:مملكت از مه بعد مه مسلمان وتو كافر تو به جلو ومه به دنبال آخرهم مه گو خودتو گو قوم وخويش و زن ها ليسكي وگداي كه به اينجي آوردي گو.ديدم ايستاد شد وگفت:تو خار پشتك سو تغذيه به مه ميگي گو؟كلان تر ها توجرات ندارن به ما گو بگم اونا خودينا خواستم كه به خوني خودينا كافر ها از مسلمون ها پيش تر حركت كنم بازما به اجازه ي خود آماديم به اجازه خود هم گو ميشيم زود گو كه حالي روده ها تور به تو خرمن ميكنم.مه هم خو نمي فهميدم كه گو چي معني داره به قصيو نشدم ميخواستم از پيشيو تير شم كه يك دفعه روده وخرمن به ياد مه آماد به ته دست پا خو افتادم وگفتم حتما اي سورخه دوزخي مايه روده ها مر خرمن كنه و مربه پيرون بابو جو مه رون كنه آهسته گفتم:خو مه ايستاد تو گو همير كه گفتم ديدم كه حركت كرد وازمه دور شد مه هم به جا خو ايستاد شدم وبه تقليد از فيلم ها هندي يخن خورپاره كردم با صداي بلند جيغ زدم:
خدايا اي چي بد بختي يه كه خونه از ما باشه واجازه نون خوردن وكناراب رفتن خور نديشته باشيم واي لبلبو سرخه ها به ما بگم گو خدايا به بركت خدايي خو يا اي سبيل كلوفت ها مار يك مثقالي ننگ بده يا كاري كن كه اي شكم كته هاي مفت خور وهميشه خو برده مثل همي لبلبو سرخه ها به ته دوزخ جيزغاله شم.
نويسنده:جاويد صادقي.

*************************************************

واين هم براي ايراني هاي دوست داشتني:

گو

اون روز خيلي خوشحال بودم چون بعد از روز ها انتظار شب جمعه فرارسيده بود چكمه هامو پام كردم وبعد از اين كه سه ساعت با مو هام ور رفتم وكلي ژل واكس مصرف كردم ديدم آروم آروم دارم آماده ميشم دوچرخه ي چيني دادش بزرگمو كه از بابابزرگم به ارث برده بود رو برداشتم راه افتادم طرف خونه ي نامزدم آخه يه هفته ميشد كه كه اونو نديده بودم ونميدونستم الان چي جييييييگري شده.روي دو چرخه سوار بودم وهي داشتم آهنگ عاشقي از متين دو حلقومه رو گوش ميكردم يه دفعه صداي يه ژيان مدل 89به گوشم رسيدتا ميخواستم پشت سرمو نگاه كنم يهو ويراژ داد اومد جلوخوب كه نگاه كردم ديدم يه لبوي سرخ وگنده مثل همون لبو هاي كه قبلا تو كشورمون اومده بودند وما تيت وپر شون كرده بوديم توي ژيان نشسته وهي داره بهم دست تكون ميده اون وقت بود كه به خودم اومدم وفهميدم كه اين ژيان نيست بلكه تانك آمريكايي هاست بابا. يه لبخندي زدم وگفتم بابا ما از اون لبو هاي سرخ قديمي كه كه پارچه پارچه شون كرديم چي خيري ديديم كه از شما دوزخي ها ببينيم؟بعدش هم بابا بزرگ هميشه ميگفت:(سگ زرد برادر شغاله)به خدا تا بيست قرن ديگه هم بال بالك بزني تحويلت نميگيرم بعد از دو دقيقه ي فهميدم اين لبو جون منو كه با چكمه ها ودو چرخه ي دادش بزرگم ديده با انتحار كننده هاي پاكستاني عوضي گرفته بود واز ترس به رنگ سرخش يك زردي هم اضافه شده بود ومثل بيد به خودش ميلرزيد واجازه نميداد كه بهش نزديك بشم.
آخ كه دلم ميخواست اين د.چرخه هم يك موتور گازي صفر كيلومتر ميبود تا بهش نزديك ميشدم وميگفتم اين قدر قيافه نيار تو همين فكر بودم كه يهو دادزد وگفت: استوپ!استوپ!گو!گو! تو دلم گفتم خدا از سرخيش كم ميكرد وبهش يك كمي عقل ميداد چقدر بي تربيته تو روز روشن وچش تو چشم ميگه گو.

اعصابم ريخت به هم وگفتم:مملكت ازمن بعد من مسلمون وتو كافر آخرش هم من گو؟خودت گو قوم وخويشت گو اون دختر خوش تيپ هاي با خودت آوردي گو!ديدم ايستاد وگفت:تو قورباغه ي سو تغذيه به من ميگي گو؟بزرگترهات جرات ندارن به ما بگن گو بعدشم ما به اجازه ي خودمون اومديم و به اجازه خودمون هم گو ميشيم زود گو كه وگرنه همين جا روده ها توبهت خرمن ميكنم راستش منم اول نميدونستم گو يعني چي اصلا به فكرش هم نشدم ميخواستم از كنارش رد بشم كه يك دفعه روده وخرمن به يادم اومد تودست پام افتادم وگفتم حتما اين ميخواد روده هامو خرمن كنه و منوپيش بابا بزرگم بفرسته آهسته بهش گفتم:من ميمونم تو گو همينو كه گفتم ديدم حركت كردهمون جا ايستادم وبه تقليد از يك فيلم هندي يقه موپاره كردم وبا صداي بلند جيغ زدم وگفتم:خدايا اين چي بد بختيه كه خونه از ما باشه واجازه نون خوردن ودسشويي رفتن رو نداشته باشيم واين لبوسرخه ها به ما بگن گو. خدايا به بركت خداي خودت يا اين رهبرامونو يك مثقالي غيرت وطني بده يا كاري كن كه اين شكم گنده ها هم مثل همين لبو سرخه ها توي دوزخ جيزغاله بشن.
نويسنده:جاويد صادقي.

نظر خود را بنويسيد.

سلام به همه اين هم طنزي به نام كنفرانس خيرو كه به درخواست دوستان ايراني خودم اين طنزم را به لهجه ي ايراني گذاشتم تقديم به همه!

2010-05-07T21:12:00.000-07:00

به بهونه ي سفر غير منتظره ي باراك اوباما به افغانستان

كنفرانس خيرو

ميدونين بعد از سال هاي سال توی خونه مون غلور تروش(غذای محلی هراتي)پخته شد مامان بزرگم بهم گفت:(خيرو جان) به اين حامد هم یک زنگی بزن كه بياد از اين غلور تروش هاي هراتي و وطني خودمون توي شكمش هدايت كنه بيجاره از بس غذا های خارجی رو خورده الان معده اش غذا هاافغانی رو نمی شناسه وهر موقع غذای افغانی میخوره معده اش dont send میزنه منم شماره ی حامد کرزی رو دایل کردم بعد از اینکه به جای زنگ صدای شبنم دزد ببخشید شبنم ثریا رو شنیدم کرزی گوشی رو جواب داد وباخوشحالی گفت:به به چی عجب تا الان صد بار بهت زنگ زدم مبایلت رو جواب ندادی؟چی عجب که یادی از دادش بزرگت کردی؟گفتم من که مثل بعضی ها نیستم که پول ملت وخون ملت رو بخورم وکسی هم اصلا بو نبره امروز مامانم غلورتروش پخته گفتم از اینکه نصف شو دور بندازیم تو هم بیای از این ها بخوری.گفت: خیرو جان من که امروز مصروف تآمین امنیت،ازبین بردن فساد اداری ونابود کردن کشت کوکنار هستم من که نمستونم بیام.یه دفعه منو خنده ام گرفت وگفتم:

برو بابا این همه لاف رو به کسی بگو که تو رو نشناسه ما که تو رو از خودت هم بیشتر میشناسیم تو به هشت سال نتونستی این کار رو بکنی الان میخوای این همه کار های به یک روز بکنی؟ اگه نیای من مجبور میشم اون حرف های دیگه رو هم بگم تا ضایع بشی. یه دفعه ترسید وگفت نه بابا این حرف ها چیه من همیشه در خدمتم الان میام منم مبایل رو قطع کردم هنوز مبایل رو به زمین نذاشته بودم که دیدم کرزی جون مثل برق دو صد وبیست ولت خودش رو رسوند خوب با هم نشستی و شروع کردیم به خوردن غلور تروش این بیچاره هم چین لقمه های گنده ی یکی پی دیگری بر میداشت که انگار با قحطی زده های آفریقا قوم وخویش باشه گفتم کرزی جون اگه دلت میشه نفس هم بکش اگه کاه مال خودت نیست کاه دون که مال خودته اینو نگفتم بلا رو گفتم که یک دفعه لقمه تو گلوش گیر کرد در همین لحضه مامان بزرگم داد میزنه ومیگه:خاک تو سر کچلت کنند خیرو الهی خیر نبینی خیروگک کشتی بچه ی مردمو بزن به کمرش تا لقمه از دهنش در بیاد منم شروع کردم به مشت زدن تو کمر کرز جون اونم چی مشت زدنی مثل اون مشت های که هر روز مامانم موقع دعوا بابامو میزنه هنوز یک صد ونود تا مشت نزده بودم که کرزی گفت:مرسی خیرو جون فکر کنم سوغاتی شدم هنوز حرفش تموم نشده بود که هوا تاریک شد تاریک عینه عصر،دوباره تاریک عین شام،دوباره تاریک شد عینه نصف شب راستش منم ترسیدم گفتم قرار چی کار بشه ما که کاری نکردیم نکن میخواد غضب خدا به سر مون نازل بشه خلاصه هوا اونقدر تاریک شده بود که کرزی رو هیچ حتی کفش هاشم نمی دیدم در همین حال یه دفعه یه چیز خیلی سیاه وخیلی عجیب وغریبی خودش انداخت توی بغلم منم یه دفعه داد زدم که ای وای این چیه الان منو نخوره؟ اینم دستاشو انداخته به گردنم وداره زار زار گریه میکنه و عین درخت بید میلرزه خوب که دقت کردم ونگاش کردم دیدم این که خودشه

باراک اوباماهه.منو خنده گرفت گفتم چیه تو این جا تو بغل من چی کار میکنی اون همه نیرو رو فرستادی این جاکمه که الان خودت هم اومدی تو بغلم؟ خوب چیه چرا گریه میکنی؟ چرا اینقدر میلرزی؟دزد که به دنبالت نیست؟با گریه گفت:نه بابا این حرف ها چیه؟ دیشب بن لادن بهم زنگ زد وگفت تا یک هفته دیگه من تورو میکشم اون خیلی خطرناکه اون منو میکشه هه هه هه. منم دلم بهش سوخت وصورتش رو بوسیدم وگفتم نترس بابا بیا از این غلور تروش های هراتی بخور که واشنگتون بلرزه.یک لقمه خیلی افغانی تو رو تو دهنش کردم تا بخوره همین لقمه رو که خورد اونو مرض گرفت یه دفعه خودش رو انداخت روی کرزی و گلوش گرفت وداد میزنه ومیگه:اگه فقط همین امروز فساد اداری وکشت کوکنار رو از این جا نابود نکنی دیگه یک سنت هم بهت نمیدم یه دفعه کرزی بیچاره به گریه شد میگه:بابا من چی کار کنم من که میخوام این کار رو بکنمخوب اون بعضی ها که پاهاشون دراز کردند ونمیخواند امنیت باشه وهمچین خر تو خری باشه من چی کار کنم؟در همین حال مبایلم زنگ زد الان نیگاه میکنم میبینم شماره ی بن لادنه اوباما بهم نزدیک شد وگفت:کیه؟گفتم خودشه بابا بن لادن رفیقم همینو که شنید خودشو عین گلوله ی هفت تیر انداخت تو بغلم وداد میزنه ومیگه اون منو میکشه بن لادن خیلی خطرناکه اون منو میخوره اعصابم خراب شد یکی زدم تو گوشش گفتم ساکت باش ببینم چی میگه بن لادن گفت:خیرو باراک اوباما اونجاست؟اوباما هم اشاره میکنه ومیگه بگو من این جا نیستم منم برای اولین بار توی زنده گیم دروغ گفتم وبه بن لادن گفتم باراک اوباما که نه ولی اوباما هست اونم گفت نه ممنون من باراک اوباما رو کار داشتم ببخش مزاحمت شدم منم مبایل رو قطع کردم این ورو نیگاه میکنم میبینم اوباما وکرزی هر دوتا شون عینه بید میلرزن وتکون تکون میخورن گفتم چیه شما که همین چند دقیقه قبل که خوب بودین مثل این که کابل هاتون شارتی کرده.اوباما با گریه میگه ببین خیرو جون من همین هفته میمیرم زنم بیوه میمونه دخترم رو بگو اون چی کار خواهد شد ای پسرم چی من چی کار کنم؟گفتم ترسو جون اگه مسلمون میبودی الان این قدر بز دل نبودی و از هیچی نمی ترسیدی و باز هم اگه کار ها توی افغانستان طبق قوانین اسلام به پیش بره شاید هم که بن لادن نه به تو اخطار بده ونه هم کرزی.اوباما به من نزدیک شد وگفت:

یعنی اگه همه کار ها طبق قوانین اسلام باشه همه چی حله دیگه خون وخون ریزی راه نمی افته؟گفتم نه که خون وخون ریزی وبقیه کار های زشت راه نمی افته که خدا رو هم خوش میاد.در همین حال اوباما اشک هاشو پاک کرد وبا خوشحالی گفت:خوب از اول میگفتی خیرو جان الانم دیر نیست من که از اولش هم یک رگ مسلمونی داشتم الان کامل مسلمون میشم وقول میدم همیشه همه کار ها طبق قوانین اسلام به پیش خواهد رفت در همین حال دوباره بن لادن زنگ زد وگفت اشکال نداره خیرو جان من که از تو این انتظار رو نداشتم که به من دروغ بگی باراک اوباما اون جاست وتو میگی اونجا نیست منم بهش گفتم ناراحت نباش خبر خوش رو گوش کن باراک اوباما قول قول داده که مسلمون میشه و همچنان قول داده که از این به بعد تموم کار ها طبق قوانین اسلام به پشی بره بن لادن داد زد که ای وای الهی خیر ببینی خیرو جون دوست دارم ممنون انشا الله جبران میکنم منم قول میدم که هیچ کاری به کار کرزی واوباما ندارم وگوشی رو قطع کرد منم رو به کرزی واباما کردم وگفتم:چطور بود کنفرانس خیرو هر دو با یک صدا گفتند:(خیلی بهتر ومفید تر از کنفرانس بن وکنفرانس لندن).

نویسنده:جاوید صادقی

اين هم تقديم به احمدي نژاد خوش تيپ

2010-05-01T21:31:00.000-07:00

خوش تیپ ترین رییس جمهور سال ۲۰۱۰ انتخاب شد:

چند روز قبل مسابقه ای خوش تیپ ترین رییس جمهور سال ۲۰۱۰ از جانب شبکه دو جمهوری اسلامی ایران برگزار گردید.درین مسابقات بیش از ۳۸ رییس جمهور از ممالک مختلف اروپایی آمریکایی آسیایی و آفریقایی اشتراک نموده بودند وبعد از رقابت های بسیار سنگین ایران به مقام اول این مسابقات دست یافت. درین مسابقات رییس جمهوری که قدش از همه کوتاه تر وزنش از همه کمتر شکمش مثل آدم های سوء تغذیه شده چشمانش مثل دستمال کشان راه امام موهایش مدل تی فو سی البته(وسط سر باید مو نداشته باشه وکچل هم باشه)دماغش گنده مثل چراغ راهنما(که هر چند ثانیه روشن وخاموش بشه) وعرض دهانش ۴۰ سانتی متر میبود مقام اول این مسابقات کسب میکرد که خوشبختانه این مشخصات را کسی به جزمستر احمدی نژاد نداشت وبالاخره توانست با رقابتی بسیار سنگین با حريفان مقام اول اين مسابقات را كسب كند. قابل ياد آوريست كه داوران اين مسابقات علي رغم اينكه دامادان رييس جمهور آفريقا بودند(زشت ترين چهره هاي دنيا) ولي با كمال شرمنده گي احمدي نژاد را انتخاب نمودند وشايعاتي نيز وجود دارد كه درين مسابقات نيز احتمالا چند درصدي تقلب مانند انتخابات ايران به نفع اين رييس جمهور صورت گرفته باشد قابل ياد آويست كه اين اولين باريست كه ايران به مقام اول اين مسابقات رسيده است.
نويسنده: جاويد صادقي.

اين هم آخرين لينكم كه در وبلاگ افغان جوك گذاشتم وهمين لينك باعث شد كه وبلاگ افغان جوكم كه چهار سال سابقه داشت از جانب دولت ايران مسدود شود.

2010-04-30T22:22:00.000-07:00

خیرو داماد احمدی نژاد اعدام شد:

دیروز صبح هنگامی که محترمه یا کمی هم محترم احمدی نژاد از دسشویی بیرون میشد حکم اعدام داماد افغانی اش ر اصادر نمود به گزارش خبر گذاری معتاد دات کام به نقل از دختر نیمه باکره ی احمدی نژاد دیروز قبل از اینکه احمدی نژاد به دسشویی برود خیرو داماد افغانی اش را از جمله بهترین داماد های خودش دانست وبعدا وارد دسشویی شد وی در دسشویی مصروف فعل وانفعالات بود که ناگهان مبایل اش به صدا در آمد در همین هنگام بدون چون وچرا حکم اعدام خیرو را صادر نمود.

وی در یک کنفرانس خبری به خبرنگارانی که اکثریت شان را داماد های احمدی نژاد تشکیل میداد گفت:

من هرگز داماد معتاد نمیخواهم من از اولش هم اشتباه کردم که دخترم را به عقد این افغانی معتاد در آوردم. اگر این دختر نیمه باکره ام عاشق این افغانی معتاد و نصوار فروش نمیشد من هرگز دخترم را برایش نمیدادم.من چی میدانستم که اومعتاد به نصوار است و نصوار افغانی را در ایران به فروش میرساند و میخواهد دختران ایرانی را به عمل وحشتناک نصوارمعتاد کندمن که نمیخواستم که این افغانی نصوار فروش دختر نیمه باکره ی من را مثل بیشتر دختران ایرانی معتاد کند به نظرمن هر افغانی که موااد مخدر همچو نصوار، سیگار وغیره را در ایران به فروش میرساند باید اعدام شود.

نویسنده:صادقی.

هرات جوک

زنده باد افغانستان!

راسته؟

تظاهرات هنرمندان وفيلم سازان ايراني عليه رسانه هاي محلي هرات

عقل سليم در بدن سالم است(با اين عكس ها تمرين كن كه سالم بشي)

يا الله يا يا علي؟

باخت ايران

باخت تيم ملي ايران را در مقابل كورياي جنوبي وحذف اين تيم را از جام ملت هاي آسيا براي همه گان تبريك وتهنيت عرض ميداريم.از طرف حزب تانكر هاي تيل افغانستان...

تصاویری از ابتکارات جالب و خنده دار:

ایتالیا یا قوم تالیا ؟

تصاويري از بيست وپنجم سنبله (شهريور) جشن تولدم در دفتر!

مشخصات(چهل مین باریک نی)کاندیده ی جوانان بی کار در پلومان:

تبلیغات مفت خور خان!

قابل توجه كانديداچوران و كانديداچپان چتل خور،چتل پوش وچتل نوش انتخابات پلوماني(پارلماني)!

يك سوال:

رشوت خوار

يكي از شعر هاي طنزي من به نام (مرمي تفنگ)تقديم به همه ي دوستداران هرات جوك.

افغان بي سيم با روشن فرق داره؟

طنز جديدم به نام گو به لهجه هراتي وبرگردان آن به لهجه ي ايراني بخوانيد ونظر خود را بنويسيد!

سلام به همه اين هم طنزي به نام كنفرانس خيرو كه به درخواست دوستان ايراني خودم اين طنزم را به لهجه ي ايراني گذاشتم تقديم به همه!

اين هم تقديم به احمدي نژاد خوش تيپ

اين هم آخرين لينكم كه در وبلاگ افغان جوك گذاشتم وهمين لينك باعث شد كه وبلاگ افغان جوكم كه چهار سال سابقه داشت از جانب دولت ايران مسدود شود.

باخت تيم ملي ايران را در مقابل كورياي جنوبي وحذف اين تيم را از جام ملت هاي آسيا براي همه گان تبريك وتهنيت عرض ميداريم.
از طرف حزب تانكر هاي تيل افغانستان...